Dia de cão !

  Como pode alguém viver um turbilhão de emoções no mesmo dia?

  Hoje, eu estive com a sensação de ter vivido todos os sentimentos que um ser humano pode viver.

  Acordei meio irritada por estar cedo e eu precisar trabalhar, meio mal humorada, com sono e dor de garganta. Cheguei no trabalho e humor permaneceu ali intacto, sem nenhuma mudança e fiquei ali esperando o dia se arrastar quando a gente precisa que ele passe correndo.

  Saí do trabalho e fui encontrar meu namorado, ainda toda irritada e mal humorada, mas tudo de repente se evaporou. O sorriso dele me fez mudar e como ação e reação, consequentemente meu sorriso também voltou. Por causa de uma palma, gargalhei, voltei a ficar de bem com a vida, comigo mesma e até em ritmo de sexta-feira.

  Cheguei em casa e relaxei. Deitei na cama, me estiquei, me espreguicei. Li uma parte de um livro, vi minha série do momento. Mas a hora já me dizia que era precisava estudar, colocar um pouco de técnica no meu talento.

  Toda elétrica entrei na sala de aula. Um pouco atrasada, reconheço, mas ainda poucos alunos lá dentro, fez diminuir minha culpa. Aos poucos, a sala foi enchendo e no decorrer da aula trocamos informações. Um exercício ficamos fazendo e fui aprendendo, me desenvolvendo e aceitando opiniões. Ao contrário do que muitos pensam, aceito muito bem outras ideias. Quando são inteligentes e possam me acrescentar. Aprendi com uma sábia que devemos andar com alguém do nosso lado ou na frente, se é que me entende, para podemos nos aprimorar!

  A aula foi passando, algumas coisas eu tive que ouvir. Fiquei meio intrigada, meio impaciente, meio que discuti. Não gosto das coisas erradas, nem de injustiça. E isso estava acontecendo na minha cara, não podia ficar queta apenas vendo. Falei, como sempre e fui julgada. As pessoas geralmente julgam você por você ser o que é. Ninguém tem coragem de mostrar a sua verdadeira cara e quando alguém tem coragem para mostrar, quem não tem fica se sentindo inferior, com medo e até mesmo menos homem ou mulher.

  Aceitei algumas coisas, resolvi ficar na minha. Melhor parar de discutir quando a gente vê que não leva em nenhum lugar. Continuei o que estava fazendo, fingindo que nada estava acontecendo e meu MSN resolveu piscar.

  Não aguentei e todo o terremoto fez eu me sentir fraca, doente. Tentei o dia todo não chorar. Mas ninguém entende que tenho minhas fraquezas, que não sou forte o tempo inteiro, que sou imperfeita, que sou gente. Me derrubei em lagrimas e saí da sala pra não atrapalhar.

  Noticias ruins chegam o tempo todo, mas muitas vezes me surpreende, noticias ruins nos faz pensar, nos colocam na realidade. Nossos problemas são comparativamente pequenos aos problemas ‘de verdade’. Somos verdadeiramente pequenos em frente a sociedade. Depois da mensagem do MSN, fiquei com medo, talvez apavorada traduza melhor, um pouco angustiada quem sabe. Tremi, chorei e corri pra achar uma luz. Nada, nem ninguém veio ao meu encontro e fiquei com o coração na mão. Decepção, esperei mesmo alguém ali. O telefone tocou e amenizou a noticia ruim. Mas estarei forte para quem precisa de mim, mentirei se necessário, caso eu precise nesse contexto. Vou abraçar, mesmo estando sozinha. Vou cuidar mesmo me sentindo desamparada; vou ajudar, mesmo quando eu mesma precisar de ajuda. A noticia, não poderei contar. Mas alguém nesse momento está sendo forte, me dando orgulho e com certeza, noticias boas virão, vai ficar tudo bem, tudo vai melhorar.

  Volto pra sala, trabalho sendo apresentado. Entro meio intrusa, falo o que tem que ser falado. Assisto o outro grupo, tudo numa boa.

  Nesse momento, a aula e o aprendizado me consumindo. Não fiquei mais preocupada com o dia que tive, com as emoções, com nada que estava sentindo.

  Outro trabalho, uma discussão. Acredito que algumas pessoas não tem responsabilidade e não saiba viver sob pressão. Mas uma coisa eu aprendi. Ser mais egoísta, bem mais egoísta vai me ajudar, vou pensar mesmo em mim. Acabo mesmo tendo que fazer uma coisinha aqui, outra ali. Tomo as dores de quem não merece, me corrôo por dentro, me faz mal ser movida desse jeito, um jeito que me amolece. Cinco minutos podem ser recompensados. Podem valer a pena no final. Mas ninguém compreende, ninguém entende, o que pode ser feito agora, valerá a pena no futuro, mas não.

  Outro dia que se passa, um dia de cão. Achei melhor escrever, desabafar. Textos saem ótimos quando me sinto meio assim. Faz falta ter alguém com quem conversar, alguém em quem eu posso me apoiar, alguém nesses momentos, apenas pra mim. Sinto falta da minha mãe, pelo menos com ela chegava em casa e tinha alguém pra perguntar como tinha sido meu dia, até sinto falta de brigar. Sei lá, acho que muitas vezes não estou mesmo preparada. Pra essa vida cheia de cobras, cheia de lobo em pele de cordeiro. Sinto que não tenho malícia o suficiente, nem força o bastante. Sou tão dependente, às vezes tão carente. Sou o cordeiro que às vezes é tão lobo quanto o profissional. Sou a cobra quando pisam no meu calo, mas me sentir sozinha talvez seja o pior das emoções de hoje. Meu namorado preencheu o espaço vazio que ficou, mas ele longe, dentro de mim um calabouço se transformou.

  Talvez eu esteja precisando mesmo descobrir quem eu sou, o que faço aqui e pra onde vou. Mas por enquanto, fico aqui escrevendo, te entretendo com meus textos e com meu humor.

  Fico aqui desabafando, me sentindo presa, mas tão livre que faz mal. Depois que passamos por dias como esses, devíamos ter troféus nos esperando, de um prêmio sobre como não enlouquecer. Como diz meu professor, a culpa é de ser libriana, é desse meu mapa astral. Que fica tranqüilo e sereno e depois as chamas voltam e voltam mesmo para aquecer!